איך להפחית מתח וחרדה ולהיות יותר רגועים?

למה אני לא מצליחה לשנות את זה? יש איזו שהיא התנהגות שהייתם רוצים לשנות אבל לא מצליחים? אם כן- מוזמנים לקרוא את הסיפור על דנה (שם בדוי) שהגיעה אליי לקליניקה. מה שדנה הכי רוצה, זה למצוא זוגיות . היא כבר בת 34, היא לבד, היא רוצה שותף לחיים, וחוץ מזה- השעון הביולוגי מתקתק... אבל דנה נמנעת כמעט לחלוטין מלצאת לדייטים ולהכיר גברים חדשים. בפגישה הראשונה שלנו היא אמרה לי "יש לי מחסום", אני ממש לא מסוגלת לצאת לדייט. לפני שנמשיך בסיפור על דנה, חשוב שנבין דבר אחד – והדבר הזה הוא שמכל התנהגות שלנו אנחנו מרוויחים משהו. כן. מכל התנהגות שלנו- יוצא לנו משהו טוב. גם מהתנהגות שאנחנו ממש לא אוהבים, וממש רוצים לשנות אותה- גם ממנה אנחנו מרוויחים משהו. בשפת ה NLP קוראים לזה " הכוונה החיובית שעומדת מאחורי ההתנהגות ". זה אולי נשמע מוזר ברגע הראשון- אבל אם נתחיל לבדוק לעומק, נגלה ש מאחורי כל התנהגות שלנו יש כוונה חיובית . גם התנהגויות שאחנו ממש לא אוהבים- גם הן נותנות לנו משהו טוב- גם מאחוריהן עומדת כוונה חיובית. ואני אתן לך דוגמה שתסביר את העניין הזה של הכוונה החיובית- בואו ניקח לדוגמה אישה ש רוצה לרדת במשקל . האישה הזאת כבר עברה הרבה דיאטות בחייה, והיא יודעת, בין היתר, שכדאי לה להימנע מכמויות גדולות של מתוקים ומאפים. אבל, למרות שהיא יודעת מה כדאי לה לעשות, ומה לא כדאי לה- בכל זאת היא מוצאת את עצמה אוכלת מהם עוד ועוד. למה זה קורה? ברגע של האכילה (זאת ההתנהגות) היא מאוד נהנית . האכילה של המתוקים או המאפים מספקת לה הנאה, שקט, רוגע - דברים שהיא מאוד זקוקה להם. ההנאה, השקט, הרוגע- הם הכוונה החיובית שעומדת מאחורי ההתנהגות הלא רצויה הזאת . אם נחזור לדוגמה של דנה- ההתנהגות שלה הייתה הימנעות מיציאה לדייט . דנה הבינה (בראש, בשכל) שלהימנע מיציאה לדייטים זאת התנהגות שמן הסתם לא מקדמת אותה למטרה של מציאת בן זוג. אבל, כמו שאמרנו קודם- מאחורי כל התנהגות שלנו עומדת כוונה חיובית. היא מספקת לנו משהו שאנחנו זקוקים לו. מאחורי כל התנהגות שלנו יש משהו טוב עבורנו, רווח כלשהו. גם מאחורי ההתנהגות של דנה יש כוונה חיובית. ואז התחלנו לבדוק: מה יכול להיות הרווח המשני מההתנהגות של דנה? מה יכולה להיות הכוונה החיובית שעומדת מאחורי ההתנהגות? אחרי תשאול קצר וממוקד גילינו ש דנה פחדה מאוד להיפגע. היא פחדה שאם היא תצא לדייט- אולי הבחור שהיא תיפגש איתו לא ירצה אותה? אולי הוא יחשוב שהיא לא מספיק אטרקטיבית? ואז הוא לא ירצה להיפגש איתה שוב- והיא תיפגע. לדנה היה בעבר ניסיון כואב של דייט שהיא נפגעה ממנו. הניסיון הכואב הזה נשמר בלא-מודע של דנה, כמו תמרור אזהרה . בתמרור הזה היה רשום דייט = סכנת פגיעה . הלא-מודע של דנה רצה לשמור עליה ולמנוע ממנה עוד ניסיון כואב. ככה הלא-מודע שלנו עובד- הוא רוצה לשמור עלינו ולהגן עלינו ככל האפשר. מהסיבה הזאת נוצר אצל דנה דפוס התנהגות של הימנעות מיציאה לדייטים. מכיוון שאם היא לא תצא לדייטים- היא גם לא תיפגע. הגיוני! אלא ש הדפוס ההימנעותי הזה- ההימנעות מיציאה לדייטים - לא מאפשר לדנה להכיר גברים חדשים ולמצוא את בן הזוג המתאים לה. כלומר- אותו הדפוס שנועד להגן עליה, מאוד פוגע בה. ברגע שדנה הבינה מה השורש של ההימנעות שלה מדייטים וגילתה שזה הפחד להיפגע - יכולנו לעבוד על הפחד הזה, "לנקות" אותו בכלים של NLP, ודנה יכלה שוב לצאת לדייטים, כשהפחד להיפגע כבר לא מפעיל אותה בעוצמות הישנות. אם גם לכם יש התנהגות שאתם רוצים לשנות, ואתם לא מצליחים לשנות אותה- בשלב הראשון תבדקו מהו אותו דבר שההתנהגות הזאת מאפשרת לכם? ממה היא מגנה עליכם? תשאלו את עצמכם, ותענו לעצמכם בכנות- מה כן טוב בהתנהגות הזאת? מה אני מרוויח.ה ממנה? או אם נדבר בשפה של ה NLP- מה הכוונה החיובית שעומדת מאחורי ההתנהגות הזאת ? אחרי שהבנתם מה הכוונה החיובית שעומדת מאחורי ההתנהגות שאתם רוצים לשנות – תוכלו להתחיל למצוא דרכים אחרות, חלופיות, שבהן תוכלו לספק אותה. הרבה פעמים עצם הבנת הכוונה החיובית שעומדת מאחורי ההתנהגות הלא רצויה עוזרת לנו להתחיל בשינוי אמיתי.

יש לי טיפ שממש יכול לעזור לכל מי שמרגיש עמוס, מוטרד או מודאג. אבל לפני הטיפ- סיפור 😊 השבוע הגיע אלי לקליניקה מישהו מאד מצליח, ש הרבה דברים מטרידים אותו בימים אלה: גם בעבודה, גם בבית, גם בענייני בריאות. אתגרים מכל מיני סוגים. כמו כולנו. הוא התחיל לדבר, לא סיים משפט, וכבר קפץ לספר לי על משהו אחר שהוא מודאג לגביו. ועוד דבר, ועוד דבר... אפשר היה ממש לראות ולשמוע את הרעש שיש לו בראש. אז עצרתי אותו. נתתי לו דף ועט, וביקשתי שיצייר שני מעגלים על הדף . לאחד קראנו 'מעגל ההשפעה', ולאחר 'מעגל הדאגה'.* "עכשיו", אמרתי לו "תעשה רשימה של כל מה שמטריד ומדאיג אותך ברגע זה. הכל הכל. תשפוך הכל על הדף. מה שמטריד בעבודה, בבית, בכל תחום... החל מהדברים הכי קטנים וכלה בדברים הכי גדולים" הוא רשם ורשם ורשם.... כשהוא סיים לרשום, עברנו על כל סעיף ברשימה, וביקשתי ממנו לבדוק ולסמן- האם יש משהו שאתה יכול לעשות כדי לקדם את העניין הזה? כדי להשפיע עליו? או שאתה רק מודאג לגביו, ואין כרגע משהו שביכולתך לעשות? בשלב הבא הוא כתב בתוך "מעגל הדאגה" את כל אותם הדברים שאין לו שום השפעה לגביהם. לדוגמה – החלטות של אנשים אחרים, תוצאה של טיפול שאינו יודע אם יצליח או לא יצליח, משהו שכבר קרה ואי אפשר להחזיר לאחור.... דברים שאינם בשליטתו. "עכשיו", אמרתי לו, "את כל מה שנמצא במעגל הדאגה תשים בבוידעם. כרגע אין לך מה לעשות איתם. אתה לא צריך אותם עכשיו והמחשבות עליהם לא יועילו בשום צורה. זה סתם בזבוז אנרגיה". עדיף להתפנות לטפל בדברים שלגביהם יש לנו השפעה. ולכן, אחרי שהוא סיים לכתוב את הדברים במעגל הדאגה, עברנו ל מעגל ההשפעה . במעגל ההשפעה הוא כתב את כל אותם הדברים שעליהם יש לו שליטה , והוא יכול להשפיע עליהם. לאחר שהוא סיים לרשום את כל הדברים הרלוונטים ב' מעגל ההשפעה ', ביקשתי שירשום לעצמו לגבי כל סעיף שהוא רשם בתוך מעגל ההשפעה את הפעולות שהוא יכול לעשות כדי לקדם את העניין. לדוגמה: לעזור לילד ללמוד למבחן, לשפר תזונה, לפנות זמן כדי להכין מצגת טובה לישיבה החשובה בעבודה.... התרגיל הקטן הזה ממש הרגיע אותו, עשה לו סדר ושקט בראש והוא יצא לדרכו עם הרבה פחות משקל על הכתפיים. התרגיל הזה יכול להיות נפלא גם עבורכם. כל מה שצריך זה רק דף ועט וכמה דקות של ריכוז, וגם אתם תוכלו להרגיע את הרעשים שאולי יש לכם בראש. מכירים מישהו שהטיפ הקטן הזה יכול לעזור לו? מוזמנים לשתף איתו את הפוסט. *הרעיון של מעגל ההשפעה ומעגל הדאגה לקוח מספרו המצויין של סטיבן קובי - 7 הרגלים של אנשים אפקטיביים במיוחד